o tempo e o fogo.

O tempo passa como o fogo em uma linha de querosene. Rápido, implacável. Independe da gente, ou de qualquer um. Ele simplesmente passa, corre e para. Próximo ano, chego aos 23 e, daqui a algumas horas, aos 40, com sorte, aos 80. É só o tempo de eu fechar os olhos e abrir. E o que estava no caminho virará cinzas ou ainda permanecerá, quando eu abrir os olhos? E, agora, quando os abro, ainda o posso ver?

fadas não existem.

Aí a gente acaba sendo aquilo contra o que sempre lutou. Como naquele dia, em que, na escola, o menino que a gente gostava acha uma outra menina mais bonita. Mas isso não foi tão ruim. Não vai acontecer de novo, porque a gente está se resguardando. Então, anos depois, aquele garoto que, sem saber, nos fazia sentar na arquibancada do colégio e assistir a um jogo de futebol, aquele mesmo garoto que atraiu nossos passos na multidão durante aquela festa, aquele mesmo, cujo sorriso grande e risonho animava a qualquer ser passante, começa a namorar uma garota que não é você. Ou aquele outro, que era nosso inimigo-mirim na segunda série, que reaparece no seu convívio - dessa vez lindo, gentil, atencioso e inteligente. E, com algum tempo de amizade, você se vê apaixonada. Apaixonada por aquele canhoto chato que te enchia o saco aos sete anos. Os anos passam, o sentimento fica. E o objeto de seus pensamentos torna sua amiga o objeto dos pensamentos dele. Tudo bem. A vida não é mesmo um conto de fadas. Ou pode ser, mas apenas nos contaram e lado bom e fantasioso do mundo delas. Acredito que nem as fadas são privilegiadas com tantos e unânimes finais felizes. Se são, gostaria de de ser uma. Mas fadas não existem. Só a vontade infinitamente forte de que seus contos sejam esboços fiéis das histórias de nossas vidas.
?/03/12

semelhante atrai semelhante.

Hipocrisia é não gostar nem de assistir filmes que, de alguma forma, contemplam a infidelidade; é não gostar de lembrar da época em que o casamento de seus pais foi desfeito devido à atitude de seu pai de escolher uma mulher qualquer, ao invés de sua mãe, e traí-la constantemente; é criticar essa atitude desonesta, infiel, mentirosa e baixa de seu pai (apesar de ainda amá-lo) e fazer e-x-a-t-a-m-e-n-t-e a mesma coisa aos 22 anos e algumas horas apenas. Isso me faz pensar que uma árvore ruim não pode dar frutos bons. Isso me fez queimar minha mão e, por todo tempo, lembrar da dor que o fogo causa toda vez que vejo ou sinto as feridas. Sei que quem vive em um abismo não pode ter frutos do alto, ou sequer respirar um ar mais suave. Enquanto se estiver embaixo, apenas se terá o que nem mesmo os bichos quiseram, que jogaram fora, por estar podre. E as únicas companhias serão aqueles que também decidiram fazer o errado, o baixo, o infame. E também animais mortos, tão desprezíveis quanto os urubus. Em ambos os casos, encontra-se algo em comum: a mesma falta de caráter e de bons sentimentos. Enquanto rejeitar voos altos, como os da águia, se rastejará, como uma serpente, encontrando-se e relacionando-se apenas com sua própria especie. Cobras são peçonhentas. Por isso não combinam com ovelhas, que acreditam, caem e morrem por tudo.

filho de peixe que trai peixinho traidor é.

São prantos regando o nada, mentiras se tornando verdade. Quando aquele amor jurado para uma vida se torna falso? Em que momento se cruza a linha e não se olha para trás? Em qual momento a decisão de se deixar a esperança deve ser tomada? Qual foi o momento em que se deixa de ser amada e se torna a moça traída, que não acredita no que acabou de acontecer e nem em como aconteceu? Em que momento o chão se escondeu de seus pés e levou consigo todas as respostas? Antes do agora todas e tantas perguntas surgiram! Mas quando foi? Quando a consideração, a lealdade e o amor evaporaram do caráter dele, como se fossem gotas d'água em um dia de extremo calor? Quando o calor se tornou algo tão forte para acabar com essas três coisas, tornando-as apenas em gotas de água na superfície do asfalto? Elas eram reais ou minha visão que estava enganada? Vendo turvamente, mas achando que as formas fossem mesmo sinuosas e de cores diluídas. A culpa foi minha, que não usei óculos? Às vezes penso que deveria parar de pensar, mas as perguntas continuam insistindo em permanecer em mim. E as respostas continuam escondidas, assim como o chão. Às vezes penso que as perguntas não teriam nascido se, desde o início eu tivesse lembrado que filho de peixe peixinho é. E quem trai uma vez trai mil. Trai com qualquer uma, com qualquer desconhecida. E depois a escolhe para substituir alguém que nunca terá substituição - ou nunca teve qualquer importância. Tal pai, tal filho. Seria esse um novo caráter se formando ou apenas o caráter verdadeiro querendo, finalmente, mostrar-se para o mundo?

07/04/12

eu.

Vou ser sincera. Não sou bonita. Meu cabelo é bonito, mas eu não sou. Tenho muitos defeitos físicos e uma marca horrível na perna esquerda. Só tenho a sobrancelha legal até a metade. Tenho a pele oleosa e, as espinhas resolveram brotar no meu corpo, numa idade bem estranha: após os 20 anos. Não tenho grana, Portanto, minhas roupas definitivamente não são as mais legais, nem as mais bonitas, fato que não deixa com que elas disfarcem essa "belezura" que sou. Não sei cantar, dançar ou jogar qualquer coisa. Sou desengonçada e, quando tento qualquer uma dessas peripécias, viro apenas o ícone ridículo do momento. Resumindo: meus atrativos são inegavelmente escassos. Quem souber de algum, avise, por favor, para que eu possa anotar - é válido ressaltar que a minha memória não é muito minha amiga e essa lista não é nem de longe grande. O choque é que, apesar de eu ser só este ser vivente, muitos homens (bonitos, viu?) de fato veem alguma coisa em mim! Eu gostaria de saber que coisa é essa, mas, aparentemente, só eles a enxergam. Cheguei à conclusão de que a falta de atrativos pode ser um grande atrativo e, até um As na manga. Mas eu estou tão bem com a minha certeza de inferioridade que esses assédios me incomodam profundamente. Acredito em um único amor para mim e, se esse amor não existe (ou não existe mais) na minha vida, cheia de pedaços jogados e sem jeito, não estou interessada em qualquer outro pseudo-amor. Eu sou isso mesmo. Sou insegura, mas, quando sou bem resolvida, o sou de verdade. Ou é amor, ou não é nada. De pseudo, eu quero só tristezas. E mentiras, só as que há muito já enterrei.

05/04/12

maldito.

Hoje é o dia do clamor. Hoje é o dia em que a única esperança é que todas as outras caiam no abismo. A esperança dói mais do que todas as dores. A única coisa boa é que a dor faz com que eu me aproxime mais de Deus. Hoje é o dia dos absurdos e, eu não sei se eu me arrependeria deles depois. É o desejo da minha alma parar de chorar. Eu só queria uma resposta, um "não" definitivo, em caps lock e com ponto final. Não toda essa esperança adolescente que esconde um grande "sim", com muitos pontos de exclamação depois. O que eu queria era simplesmente aquele que meu coração nomeou como único e eterno e que, na sua ausência, faz a negação ter a maior importância de todas. Quero o não que me faça colocar de volta os pés no chão, a cabeça no lugar e minha vida no rumo. Quero o não que me liberte desse amor desgraçado, que só existe para me provocar essas náuseas constantes toda vez que meus pensamentos pairam e param naquela imagem tão desejada. Maldito seja meu coração por um dia ter amado. Maldito seja meu coração por um dia ter sido traído e trocado. Maldito seja meu coração por ser rejeitado e pisado todos os dias. Maldito seja meu coração por estar batendo dentro de mim. Maldito seja meu coração por estar batendo em mim. E me fazendo sentir novamente como aquela iguaria fina que, uma vez posta para fora, torna-se apenas um vômito, algo desprezível e que ninguém volta a tomar. Coração, maldita seja sua primeira batida. Mas bendita será a sua última. Nesse dia, finalmente serei também bendita e livre do cárcere em que esse meu coração me trancou.

04/04/12

para não esquecer.

Mas, sabe... Me olhando no espelho agora, eu me pergunto "quem realmente iria se apaixonar por mim, quanto mais me amar?" Você está certo, rapaz. Eu não sou nada. E talvez eu não mereça mesmo o amor de alguém. Eu sou só uma chorona. E o que eu mereço é isso, continuar a chorar.

20/03/12

Quando eu finalmente achei que alguém me amava, que eu poderia ter isso também, veio a vida e falou: "Minha filha, olhe para você!" E eu olhei. Olhei e entendi do que se trata. Não é você, rapaz. Sou eu. É fácil perceber isso. É só lembrar de toda a minha vida. Nunca ninguém que eu gostei gostava de mim, eu nunca fui bonita ou chamei atenção, nunca fui popular, nunca fui boa em coisas em que as pessoas geralmente são... Eu nunca tive nada, na realidade. Por que eu teria agora? Eu continuo sendo a mesma apagada de sempre, aquela que, na educação física, ninguém escolhia para ficar no time. Eu já nasci errada. Por que as coisas dariam certo para mim? Quem gosta do errado, do feio, do tosco? Ninguém. E eu sabia disso. Sabia tanto que não me deixava enganar por ilusões. Mas eu fui boba demais em acreditar nessa. Estou me abrindo para você como nunca fiz antes com ninguém. Eu não sei por que me fiz o favor de esquecer que ninguém nunca vai me amar. Agora estou pagando por isso... sendo um atrapalho, como dizem meu pai e você, e sendo sozinha. Sendo os dois, como sempre. Desculpa ter entrado na sua vida. Apesar de ser esse zero, eu nunca tive a intenção de atrapalhar ninguém. Sinto muito por somente agora me lembrar de quem eu sou de verdade. Eu te amo. Mas sei que não importa... Acho que o nada que preenchia sua vida era eu. Desculpa, eu não tinha a intenção...
21/03/12